كشف كل الخرافات التي يتداولها الناس حول الزواج

يمكن للطريقة التي يتم بها تصوير الزواج من خلال وسائل الإعلام والثقافة الشعبية والكتب والمحاضرات أن تؤثر على توقعاتنا من الزواج وتمهد الطريق لخيبة الأمل. يمكن أن تؤدي خيبات الأمل هذه في النهاية إلى الاستشارة الزوجية وحتى الطلاق، قم بفحص الواقع الخاص بك من خلال قراءة هذه القائمة من أساطير الزواج.

الخرافة: الزواج سيحل كل مشاكلك

الحقيقة: أي مشاكل لم تتم معالجتها قبل زواجك، ستظل تواجهها عندما تتزوج. يمكنك حتى حملهم في الزيجات المستقبلية. الزواج ليس عصًا سحرية يمكن أن تزيل متاعب الشخص (حتى لو شعرت أن هذا ما يحدث في البداية). قم بجرد القضايا التي “تطرحها على طاولة الزواج” وقم بمعالجتها بحب ودعم شريكك.

الخرافة: الزيجات الجيدة والصحية تأتي بشكل طبيعي

الحقيقة: كل العلاقات تمر بالقمم والوديان، حتى أفضل الأزواج يجب أن يعملوا على إعطاء الأولوية للزواج والرومانسية. غالبًا ما تغيم المشاكل والتحديات اليومية للحياة الزوجية على المشاعر الرومانسية. هذا عندما يكون الالتزام أمرًا بالغ الأهمية. عندما تكون في واد، حاول تجميع قائمة بفضائل زوجك لتذكير نفسك بأسباب حبك له / لها.

الخرافة: بمجرد أن تصبح الأمور سيئة، لا يمكننا تحسينها

الحقيقة: عندما تظل المشكلات في الزواج دون حل وتستمر على هذا النحو لبعض الوقت، فمن السهل أن تبدأ في الشعور بالتعثر، الشعور بأنك عالق يمكن أن يجعلك تشعر بالاكتئاب واليأس من تحسين الوضع. حاول ألا تهزم نفسك، فالزواج مرن للغاية، إذا كنت أنت وشريكك على استعداد، فهناك طرق للبدء من جديد. يمكن أن يكون مكان البداية الجيد مجرد اتفاق بينكما على الجلوس معًا كل ليلة لمدة 30 دقيقة، بدون تلفاز أو هواتف، أنت وشريكك فقط. خيار آخر هو قراءة كتاب المساعدة الذاتية للعلاج الزوجي أو بدء علاج الأزواج.

خرافة: حبك الحقيقي سيعرف تلقائيًا ما يقوله ويفعله ليجعلك سعيدًا

حقيقة: “هناك خوف من أنه إذا كان عليك أن تطلب شيئًا ما، فلن يتم احتسابه أو أنه ليس له معنى”. ومع ذلك، نظرًا لأن شركاءنا لا يستطيعون قراءة أفكارنا، فمن المهم لكل منا توصيل احتياجاتنا في الزواج. التواصل هو أيضًا مفتاح عندما يواجه الأزواج نزاعًا أو انفصالًا. بعد سوء الفهم، سيسمح العديد من الشركاء لـ “استياءهم بالتراكم بينما يأملون بهدوء أن يكتشف أحباؤهم الخطأ الذي ارتكبوه أو يعتقدون أنه واضح جدًّا بحيث لا يتعين عليهم توضيح ذلك مرة أخرى”. يجب أن يتعلم الأزواج التعبير عن مشاعرهم وأن يكونوا صادقين. بشكل عام، من الضروري وضع علاقتك أولاً، لأنها “لا تحدث بطريقة سحرية”. عليك أن تجعلها أولوية وأن تكون لديك محادثات ضعيفة مع بعضكما البعض.

الخرافة: لا تذهب إلى الفراش وأنت غاضب أبدًا

الحقيقة: يمكن أن يؤدي هذا المبدأ إلى نتائج عكسية إذا استمر الجدال وأصبحتما أقل توافقًا معًا، لا بأس في طلب مهلة. حدّد وقتًا لإعادة الاتصال في اليوم التالي عندما تكون أعذب ويكون لديك وقت للاسترخاء.

الخرافة: الزواج الصحي خالٍ من النزاعات

الحقيقة: يعاني جميع الأزواج من الصراع، لكن الأزواج الأصحاء يمكنهم التواصل وحل الخلاف بشكل فعال. قد يعمل الأزواج الأصحاء مع معالج للزواج والأسرة لمساعدتهم على تعلم طرق أكثر فاعلية للتواصل وحل مشكلاتهم.

الخرافة: زوجك يكملك

الحقيقة: كنت دائمًا فردًا كاملًا. يمكن للزوج أن يكملك، لكنه لا يكملك. من غير المعقول أن تتوقع من زوجتك تلبية جميع احتياجاتك العاطفية.

الخرافة: الزواج مثل علبة الشوكولاتة، فأنت لا تعرف أبدًا ما الذي ستحصل عليه

الحقيقة: الزيجات الناجحة ليست نتيجة الحظ أو الصدفة بشكل عام. عادة ما يتشارك الأزواج ذوو الزيجات الدائمة والصحية في نفس القيم وأهداف الحياة، لديهم التزام قوي وصداقة في علاقتهم معًا. إنهم على استعداد لفعل ما يلزم لإنجاح علاقاتهم، سواء كان ذلك من خلال الاستشارة الزوجية أو تخصيص وقت كل أسبوع لإعادة الاتصال.

الخرافة: الخلافات تنبع فقط من سلوك الزوجين

الحقيقة: إنه لأمر مدهش مدى تأثير الأشخاص والمواقف والأحداث الخارجية على زواجك. ستساعدك الحدود القوية حول علاقتك الزوجية أنت وزوجك على التغلب على عواصف التدخل الخارجي، مثل فضولي في القانون، ومطالبة الأطفال، والإغراءات خارج نطاق الزواج. إن تخصيص الوقت والطاقة في إنجاح زواجك هو عمل بدوام كامل في حد ذاته، لكن الأمر يستحق الاستثمار فيه، إذا كانت علاقتكما عالقة في أي من أساطير الزواج هذه، يمكن أن تساعدك الاستشارة الزوجية في التركيز على حقائق الزواج لتقوية علاقتكما.

الخرافة: إنجاب الأطفال يجعل الأزواج أقرب

حقيقة: إنجاب الأطفال يمكن أن يعمق فهم الشركاء بعضهم بعضًا وعلاقتهم الحميمة، كما قال كيث ميلر، مستشار الأزواج في واشنطن لكن إنجاب الأطفال أيضًا: ينشط العديد من خطوط الصدع التي كانت مخفية سابقًا للأزواج. بعض خطوط الصدع هذه تنتج زلازل زوجية كارثية لم يبد أن أحد يتوقعها”.

على سبيل المثال، وفقًا لميلر، قد يختلف الشركاء حول أسلوب الأبوة والأمومة. قد يعتقد أحد الزوجين أن الآخر متساهل للغاية، بينما يقسم هذا الزوج أنه مقيّد للغاية. قد يشعر أحد الزوجين بالغيرة إذا لجأ طفله دائمًا إلى الزوج الآخر للحصول على الدعم. نظرًا لأن معظم الآباء لديهم غريزة طبيعية لحماية أطفالهم، فسوف يهاجمون أزواجهم بدلًا من ذلك، كما قال.

قال ميلر: “إنجاب الأطفال سيقرّبك أكثر إذا سمحت لحياتك بالتوسع لتتعرف على حكمة “الأمر يتطلب قرية”. وهذا يشمل التعلم من الآخرين وبناء شبكة داعمة ومشجعة “للضغوط العادية لكونك أمًّا أو أبًا”.

إليك أيضًا

• دور النكتة السالب في تكسير القيم.. الزواج نَموذجًا
• 10 مفاتيح تضمن لك زواجًا ناجحًا
• لماذا تفضل المرأة الاستمرار في زواج سيئ على طلب الطلاق؟